父母都幻想孩子可以生活在一个安全、理想化的世界。那里是世外桃源，孩子不用担心来自同伴的压力、不会被同学欺负、没有危险的陌生人、远离疾病和死亡、贫穷与犯罪。

没有父母希望孩子遭遇不幸，但我们要预见可能出现的问题，现实并不会如我们所想的那么美好。人这一生，不可能只有顺遂没有挫折。关键在于挫折降临时，有没有能够扛起挫折的肩膀与意志。

我们的孩子不可能是铜墙铁壁，刀枪不入，要能经受住世界带给他们带来的头破血流，必须从一次又一次小小的“受伤流血”开始。生病才能产生抗体，受挫才能造就韧性。

“我不要拼了啦！好难！”才大班的伟伟放声大哭，眼睛盯着桌上散乱的拼图，嘴巴高高嘟着，一副气呼呼的样子。原来这是他刚得到的礼物，一开始兴冲冲地拿起几片就拼了起来，试了一下发现一直拼不起来，又胡乱试了一阵子，就开始发脾气，甚至把原本已经拼好的那几片通通打乱、丢到地上。

这样的情况在生活中经常上演，每次都要爸爸、妈妈在一旁哄着、劝着，他才愿意再试试看，直到终于拼出一部分的图案，伟伟才会露出笑容。然而，更多时候情况不会这么顺利，只要碰到挫折，总是在小孩号哭、大人摇头下收场。

爸爸、妈妈担心伟伟未来没办法面对挫折，就会一再跟他说：“你这样做没两下就放弃，以后怎么会成功呢？”、“你总要试看看、想办法，不能一碰到困难就只会哭、只会闹啊！”希望伟伟听了这些话以后，就会擦干眼泪、勇气十足的再试试看。没想到伟伟不但听不进去，还恼羞成怒，除了原本的挫折、生气，还增加了被指责的委屈和觉得自己做不到的无力感。接下来就是一连串更强烈的情绪反应：“这很难啦！”、“我不知道怎么做…”、“我一定不会！”久而久之，这些负向、消极的话语，也就变成伟伟的口头禅了。

伟伟平常是个活泼有主见、能力也不差的孩子，只要事情顺顺利利，他灿烂的笑容很讨大人喜欢。问题是，只要碰到困难，他的第一个反应就是生气和放弃，不管怎么鼓励都没有什么用，让爸爸妈妈非常头痛，也开始担心孩子未来会碰到无数的困难、挫折，到时候，孩子该怎么去面对呢？

心理师这样说

困难和挑战是孩子成长过程中，必定会碰到，也可以说是时时刻刻都可能发生的事情。无论是达成发展的重要里程碑，像是：开始会走、会跑、会跳；渐渐地能够把话说得精确、说得完整，甚至学会表达自己的想法；或者是学会一些不同的技能，如：说外语、弹钢琴；甚至是人际关系的领域，譬如说：认识新朋友、处理和朋友之间的冲突……等，孩子都可能遭遇挫折，也都需要建立面对挑战和解决问题的能力。

但是每个孩子的挫折耐受力不太一样，高耐挫力的孩子，倾向于把挫折当成家常便饭，他们比较能够接受挫折，碰到困难时情绪不会受到太大的影响，懂得冷静、仔细地分析问题，并且会用各种不同的策略，来试着解决问题。如果某个策略行不通、某个方法不管用，他们不会太懊恼，反而会更积极地分析失败的原因，再次调整策略，直到可以解决问题为止。

换句话说，高耐挫力的孩子通常是“失败为成功之母”的信徒，他们对自己的能力有信心，认为碰到问题只是因为自己还没有找到对的方法，而不是自己不行。他们从一次次的挫败经验中，磨练出越来越精粹的解决问题能力，也在一次次的成功结果里，强化了“坚持不懈，我一定做得到”的信心。这份信心又会回过头来增强他想要继续努力的动机。

就算真的遇上自己倾全力也无法解决的难题、无法克服的难关，他们也能够以退为进，不因为一时的失意就全盘否定自己的价值和能力。他们会选择以更长的时间、更多的努力，以及更深的探究，来提升自己的能力，直到突破难关为止。

相对的，低耐挫力的孩子，对挫折、困境总是比别人敏感，碰到困难的第一个直觉想法，就是“我没办法、我一定做不到”，因此也就自然而然地会选择放弃和逃避。这样的孩子在困境中，比较容易掉进负向情绪的漩涡里，强烈的情绪困扰，甚至会干扰认知能力的发挥，使得他们无法好好地检视问题。

这时候，有的孩子会以破坏已完成的工作来展现他们内心的挫折，就像伟伟把拼图片打乱、丢到地上一样；有的会大声嚷嚷“这很难、我不会”，同时嘟起嘴巴，拒绝继续尝试；有的则是两手一摊、静静地观望，什么也不做。他们没有动力，也无法想出有效的解决办法，就像是一只无助的小动物，放弃任何挣扎，在他们的眼中看不到任何希望的光芒。

低耐挫力的孩子不相信自己有能力可以解决困难，但是放弃和逃避的结果，就是让他们离成功越来越远，更没有机会从困难中磨练出能力来，也就无从知道自己有多大的能耐可以解决问题。这样周而复始的恶性循环，让他们对自己越来越没有信心，也越来越没有勇气面对挑战。

那么，孩子为什么会有高耐挫力和低耐挫力的差别呢？主要的关键，就在于成长过程中，当孩子成功或失败时，旁边的大人给他什么样的回应。仔细观察或回想一下，我们会发现：孩子在小时候几乎都是越挫越勇的斗士；像刚开始学走路的幼儿，跌倒了一定会再爬起来，继续向前走。

面对发展过程中必然要经历的困难和挫败，只要大人不指责、不嘲笑、不过度保护，孩子自然会面对一层层的考验、一关关的挑战，他们热烈地渴望闯关晋级，能力技巧也在不断的练功之下持续提升。就算有些时候无法克服，通常也只是因为他们的能力尚未成熟，只要父母不急躁、不催逼，经过一段时间的筹备和练习，就可以突破难关。

但如果不管多努力，都无法达到大人设定的标准和期望；不管怎么做，都解决不了问题，孩子就会逐渐得出“我没有能力、我不行、我不会…”的自我概念。此时，过去的挫败经验就像是一条无形的锁链，捆绑了孩子的手脚，让他们不敢行动，也不知如何行动。他们担心、畏惧，无法盘点自己拥有的资源；他们相信无法解决问题，一定是因为自己能力不足。案例中的伟伟就是这样，明明有能力，却不愿面对问题，也无法解决问题。

如何培养高耐挫力的好草莓？

培养出高耐挫力的孩子，是天下父母共同的愿望。特别是孩子要面对的未来，是个更高压力、更多挑战的时代，怎么做才能防患未然，避免让孩子成为无助的一代；面对低耐挫力的孩子，又该如何帮助他，让他越来越能体会失败的价值，掌握成功的关键呢？

其实，父母可以透过一些策略来提升孩子的耐挫力，让孩子能好好地面对成长过程中大大小小的关卡与困境。当孩子发现失败的经验是下一次成功最佳的养分时，他也就能尝到日渐成功的美好滋味。

Yes！家长可以这样做！

1.要强化成功经验

根据孩子目前的具体表现和行为事实，给予直接、正向的鼓励和肯定，让孩子清楚知道自己哪里做得很好，强化孩子的成就感。像是：

“，我发现你这个城堡的地基盖得很稳固，做得非常好喔！”、“你在万圣节的蜘蛛人装扮上，增加了蓝芽耳机和无线电接收器，非常有创意耶！”具体描述加上肯定式的鼓励，这样的对话，可以帮助孩子发现，什么样的行动和尝试，是有效、有价值的。

当孩子尝试了一些方法，却都明显无效，以至于孩子开始想要放弃时，我们可以试试这样说：“嗯，你已经想了三种不同的办法，目前还行不通，不过，我看到你已经开始试着把这个配件再放过去一点，再试试看，或许会不一样喔！”透过家长的从旁观察，针对困难的挑战，给予一些具体可行的建议，或者点出孩子已经在往更好的方向前进了，鼓励孩子再试试看，引导他突破眼前的难关，也是帮助孩子成功的好方法。

不过，虽然在孩子面对困境时，父母可以适时提供实质的协助或建议，但一定要记得“孩子七分成功、家长三分力”的基本原则，让孩子在修正的过程中体验到，靠自己的力量，也有机会获得成功的甜美果实。这样的成功经验对信心不足的孩子来说相当有意义，从一次又一次的经验中累积解决问题的策略、能力与信心，他们就能累积面对下次挑战的能量。

2.要乐观描述失败

当孩子几度尝试，仍然因为过于困难而停滞不前的时候，家长可以示范面对失败的乐观想法，例如：“这次真的试了很久还是卡关，或许我们可以暂停一下，想想刚刚发生什么事情…”、“今天这一题难度比较高，真的让人很挫折，要不我们试着找找其他资料，看看有没有可以参考的答案…”等。

这样的讨论，可以引导孩子去思考，是不是有什么没设想到，或者是还需要具备什么能力才能达标。久而久之，孩子在碰到失败的第一时间，先冒出来的想法就会是“只要我再…，或许就可以突破这道关卡”，而非“都是我不好、不对、很差劲，才无法成功闯关。”乐观v.s.悲观、积极v.s.消极，其实就藏在这些面对失败时的日常对话里。

父母也可以示范另一种面对失败结果的态度，叫做“山不转路转”，也就是接受自己目前无法突破这个困境，接受失败也没有关系的态度。生活里总有一些即使努力也不一定会有成果的事情，还有一些受别人牵制、受机运影响的成败；有些问题不一定要解决，还有一些问题真的无法解决。这时候，如果父母能真诚分享自己过去的经验，告诉孩子：这个真的很难，有时候连大人都不一定能解决，或者需要花很多时间才能找到方法……孩子耳濡目染，慢慢的就会发展出接纳困境的态度，学会调整面对困境的看法与感受。

3.要陪伴孩子度过挫败

挫败的感觉肯定不好受，即使耐挫力已经很不错，在刚尝到挫折的苦楚时，也可能会在情绪上灰心丧志，产生不想再继续努力的念头。此时，孩子需要的是家长温柔的支持，做他们难过伤心的倚靠，譬如说：“你对这个朋友已经很用心，但他好像还是不领情，这让你觉得很难过、很挫折，也觉得很灰心。只要你需要，我可以陪你难过一阵子。”

另外，面对人生比较重大的挫败，孩子会需要一个可以抽离的空间和时间，让自己恢复精神和力气；此时，父母的淡定和耐心，对孩子是莫大的支持。当孩子可以在这个安全的避风港里疗伤止痛，在这个留白的时空里沉淀负向情绪，他就有机会在沉潜之后，恢复理性的思考，重新检视失败挫折赋予的意义及挑战。

Oops！爸妈千万别这样！

1.不要跟别人比较

有些家长以为跟孩子说“别人都做得到，你为什么不行？”可以激发孩子见贤思齐的动力；因此会拿兄弟姊妹、隔壁家的小明、朋友家的小华，甚至亲戚家不很熟悉的甲乙等等，来和孩子比较。殊不知，“为什么你不能像OOO那样”、“OOO都可以…，你也应该要…”之类的说法，只会让孩子越发挫折、更觉得自己不好，每次碰到被拿来比较的对象时，就马上会想到自己比不上人家的地方。

另外也有些家长习惯用激将法来激励孩子，如：“我就不相信你会输给隔壁小明，他为了参加奥林匹克数学比赛，每天都花一小时半解数学题目哪！”事实上，对企图心较强的孩子，激将法或许挺管用的，但这只限于具体明确的竞争、比赛以及需要争取表现的状态，而且也要付出过度好强、焦虑的代价。至于对挫败很敏感的孩子，被激将法一激，最直接的反应就是缩回自己最安心的舒适圈内，反而会让他们更加逃避，无法面对挫折和挑战。

每个孩子天赋不同、起始点也不一样，没有什么非要谁跟谁比。孩子可以完成的任务，别人也未必可以达到呢！鼓励孩子跟昨天的自己相比，只要有努力、有进步，就是大成功。

2.不要一味地赞美

当孩子失败时，家长如果只是在一旁信心喊话“加油！再试试啊！”虽然诚意十足，却未必能帮助孩子掌握成功的关键，找到突破难关的策略和技巧。越挫越勇固然不错，但老是硬碰硬地胡乱尝试，可能会导致“越勇越错”的结果，结果不会比较顺利，也无法让孩子建立信心。

至于“你已经很棒了！不要在意结果嘛，这样已经很好了呀！”对于正在为失败懊恼、难过的孩子，并无法发挥鼓舞的作用，反而会让孩子不知道自己该往哪个方向努力，该怎么找到更好的策略，才可以突破困境。此外，一味的称赞会否定孩子内在的挫败感，真实的难受感觉被否定、没有出口、没有宣泄的机会，也容易造成压抑、否认负向情绪的习惯，对于突破困境没有实质上的帮助，反而可能变成阻力。

3.不要给予过高期待

基于对父母的爱，孩子常会把家长对自己的期待，内化成自己努力的目标。适度、合理的高期待确实可以激发孩子的成就动机；但如果家长老是给孩子过高的期待，孩子会发现自己不管怎么努力都无法达到家长的标准，因而产生既伤心又对自己失望的复杂感受。如果家长可以依照孩子的能力发展，给予合理的期待，孩子知道只要再努力一点点，就可以克服难关，也可以达到父母的期待，那么他就会有为自己也为父母努力的强烈动机，更愿意面对困难和挑战。

心理师小叮咛

孩子之所以喜欢打怪练功，是因为只要够努力，就一定可以一层层往上升等。耐挫力的培养也一样，要让孩子看到只要每天练一点，功力一定会累加上去。在游戏世界里，有些关卡需要特殊的秘技、特别的法宝，但孩子的真实人生不能靠外挂、也无法靠代打。让孩子在我们的温柔支持、智慧陪伴下，一点点地累积功力、一天天地长大茁壮吧！