孩子柔弱胆小玻璃心 都是爸爸的错?
2019-04-10 23:01:45优生优育
父母都幻想孩子可以生活在一个安全、理想化的世界。那里是世外桃源,孩子不用担心来自同伴的压力、不会被同学欺负、没有危险的陌生人、远离疾病和死亡、贫穷与犯罪。
没有父母希望孩子遭遇不幸,但我们要预见可能出现的问题,现实并不会如我们所想的那么美好。人这一生,不可能只有顺遂没有挫折。关键在于挫折降临时,有没有能够扛起挫折的肩膀与意志。

我们的孩子不可能是铜墙铁壁,刀枪不入,要能经受住世界带给他们带来的头破血流,必须从一次又一次小小的“受伤流血”开始。生病才能产生抗体,受挫才能造就韧性。
“我不要拼了啦!好难!”才大班的伟伟放声大哭,眼睛盯着桌上散乱的拼图,嘴巴高高嘟着,一副气呼呼的样子。原来这是他刚得到的礼物,一开始兴冲冲地拿起几片就拼了起来,试了一下发现一直拼不起来,又胡乱试了一阵子,就开始发脾气,甚至把原本已经拼好的那几片通通打乱、丢到地上。

这样的情况在生活中经常上演,每次都要爸爸、妈妈在一旁哄着、劝着,他才愿意再试试看,直到终于拼出一部分的图案,伟伟才会露出笑容。然而,更多时候情况不会这么顺利,只要碰到挫折,总是在小孩号哭、大人摇头下收场。
爸爸、妈妈担心伟伟未来没办法面对挫折,就会一再跟他说:“你这样做没两下就放弃,以后怎么会成功呢?”、“你总要试看看、想办法,不能一碰到困难就只会哭、只会闹啊!”希望伟伟听了这些话以后,就会擦干眼泪、勇气十足的再试试看。没想到伟伟不但听不进去,还恼羞成怒,除了原本的挫折、生气,还增加了被指责的委屈和觉得自己做不到的无力感。接下来就是一连串更强烈的情绪反应:“这很难啦!”、“我不知道怎么做…”、“我一定不会!”久而久之,这些负向、消极的话语,也就变成伟伟的口头禅了。
伟伟平常是个活泼有主见、能力也不差的孩子,只要事情顺顺利利,他灿烂的笑容很讨大人喜欢。问题是,只要碰到困难,他的第一个反应就是生气和放弃,不管怎么鼓励都没有什么用,让爸爸妈妈非常头痛,也开始担心孩子未来会碰到无数的困难、挫折,到时候,孩子该怎么去面对呢?
心理师这样说
困难和挑战是孩子成长过程中,必定会碰到,也可以说是时时刻刻都可能发生的事情。无论是达成发展的重要里程碑,像是:开始会走、会跑、会跳;渐渐地能够把话说得精确、说得完整,甚至学会表达自己的想法;或者是学会一些不同的技能,如:说外语、弹钢琴;甚至是人际关系的领域,譬如说:认识新朋友、处理和朋友之间的冲突……等,孩子都可能遭遇挫折,也都需要建立面对挑战和解决问题的能力。
但是每个孩子的挫折耐受力不太一样,高耐挫力的孩子,倾向于把挫折当成家常便饭,他们比较能够接受挫折,碰到困难时情绪不会受到太大的影响,懂得冷静、仔细地分析问题,并且会用各种不同的策略,来试着解决问题。如果某个策略行不通、某个方法不管用,他们不会太懊恼,反而会更积极地分析失败的原因,再次调整策略,直到可以解决问题为止。
换句话说,高耐挫力的孩子通常是“失败为成功之母”的信徒,他们对自己的能力有信心,认为碰到问题只是因为自己还没有找到对的方法,而不是自己不行。他们从一次次的挫败经验中,磨练出越来越精粹的解决问题能力,也在一次次的成功结果里,强化了“坚持不懈,我一定做得到”的信心。这份信心又会回过头来增强他想要继续努力的动机。
就算真的遇上自己倾全力也无法解决的难题、无法克服的难关,他们也能够以退为进,不因为一时的失意就全盘否定自己的价值和能力。他们会选择以更长的时间、更多的努力,以及更深的探究,来提升自己的能力,直到突破难关为止。
相对的,低耐挫力的孩子,对挫折、困境总是比别人敏感,碰到困难的第一个直觉想法,就是“我没办法、我一定做不到”,因此也就自然而然地会选择放弃和逃避。这样的孩子在困境中,比较容易掉进负向情绪的漩涡里,强烈的情绪困扰,甚至会干扰认知能力的发挥,使得他们无法好好地检视问题。
这时候,有的孩子会以破坏已完成的工作来展现他们内心的挫折,就像伟伟把拼图片打乱、丢到地上一样;有的会大声嚷嚷“这很难、我不会”,同时嘟起嘴巴,拒绝继续尝试;有的则是两手一摊、静静地观望,什么也不做。他们没有动力,也无法想出有效的解决办法,就像是一只无助的小动物,放弃任何挣扎,在他们的眼中看不到任何希望的光芒。
低耐挫力的孩子不相信自己有能力可以解决困难,但是放弃和逃避的结果,就是让他们离成功越来越远,更没有机会从困难中磨练出能力来,也就无从知道自己有多大的能耐可以解决问题。这样周而复始的恶性循环,让他们对自己越来越没有信心,也越来越没有勇气面对挑战。
那么,孩子为什么会有高耐挫力和低耐挫力的差别呢?主要的关键,就在于成长过程中,当孩子成功或失败时,旁边的大人给他什么样的回应。仔细观察或回想一下,我们会发现:孩子在小时候几乎都是越挫越勇的斗士;像刚开始学走路的幼儿,跌倒了一定会再爬起来,继续向前走。
面对发展过程中必然要经历的困难和挫败,只要大人不指责、不嘲笑、不过度保护,孩子自然会面对一层层的考验、一关关的挑战,他们热烈地渴望闯关晋级,能力技巧也在不断的练功之下持续提升。就算有些时候无法克服,通常也只是因为他们的能力尚未成熟,只要父母不急躁、不催逼,经过一段时间的筹备和练习,就可以突破难关。
但如果不管多努力,都无法达到大人设定的标准和期望;不管怎么做,都解决不了问题,孩子就会逐渐得出“我没有能力、我不行、我不会…”的自我概念。此时,过去的挫败经验就像是一条无形的锁链,捆绑了孩子的手脚,让他们不敢行动,也不知如何行动。他们担心、畏惧,无法盘点自己拥有的资源;他们相信无法解决问题,一定是因为自己能力不足。案例中的伟伟就是这样,明明有能力,却不愿面对问题,也无法解决问题。
如何培养高耐挫力的好草莓?
培养出高耐挫力的孩子,是天下父母共同的愿望。特别是孩子要面对的未来,是个更高压力、更多挑战的时代,怎么做才能防患未然,避免让孩子成为无助的一代;面对低耐挫力的孩子,又该如何帮助他,让他越来越能体会失败的价值,掌握成功的关键呢?
其实,父母可以透过一些策略来提升孩子的耐挫力,让孩子能好好地面对成长过程中大大小小的关卡与困境。当孩子发现失败的经验是下一次成功最佳的养分时,他也就能尝到日渐成功的美好滋味。
Yes!家长可以这样做!
1.要强化成功经验
根据孩子目前的具体表现和行为事实,给予直接、正向的鼓励和肯定,让孩子清楚知道自己哪里做得很好,强化孩子的成就感。像是:
“